wenn ich unter strom stehe, bin ich unverwundbar....
was hat er da ? eine ansichts karte aus sohlingen....
das kriegen wir nie hin, eher bringen wir einer kuh das tauchen bei.....
ohne heu kann das beste pferd nicht pfurzen.....
betrunken ? von meiner blutprobe könnten die bullen ein betriebsfest machen.........
sollte wir nicht zur feier des tages einen brenneselwein schlappern ? lieber nicht ! das letzte mal kam ich mit einer banane gestützt zum boot und hab mir damit die delle da geholt.
wenn einer eine schule baut vielviel bananen muss er dafür springen lassen.....
wie heisst auf italienisch ein lamm-verleiher ? Lamm-bor-gihi
wer beim duschen den hut absetzt riskiert ne grippe
da werd ich wohl ohne tortilini los-torgeln
morgenstund hat banane im mund
ein tag ohne banane ist wie ein tag ohne sonne
wenn du so weiter rumschnurrst dann kommt du in die suppe dann ist mir unsere freundschaft schnuppe
ist die banne süss und krumm rollt der pesus gar nicht dumm
hör zu tellermütze, ich weiss wir haben vollmond, aber du nimmst jetzt deine putzlappen und geht wo anders spielen, sonst rauscht es hier
tagedieb !? jetzt stehlen die auch schon tage
ich hör immer rennen ! wer rennt denn ?
lecker schneckchien ! hübscher name für eine banane - Blondie
ich biege ! den stimme ich den tempelgong
auegnblick mal ich bin ja nicht der brathahn der nation
wenn man dich auf einen pfeifenkopf malt gewöhnt such der stärkste raucher das rauchen ab
das heisst scheiss.kovski
hör zu scheiderpuppe wenn du nochmal in den starfraum kommst dann tunke ich dich - in einen topf kakau
das ist viertl von viertl ein halb einer bananenladung - weiso rechnetst du in bananen ? -bananen ist die härteste währung
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war nur 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal...
1. Motor abstellen 2. Austeigen, In die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen 2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Fünf Kilometer weit fahren 37. Handbremse lösen
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
"...dann machen wir uns ein paar schöne Wochenenden in Florida!" "Wir sind doch schon in Florida, aber egal!" "2-1-2!" - "212 was??" - "Das Klopfzeichen!" "Alle Mann an die Wand! Aber n bisschen fröhlich!" thx Cloud "Achtung, jetzt kommt der doppelte Hufschlag!" "Chef! Ich hab da gerade 2 verdächtige Typen gesehen!" Chef: "Das wissen wir schon Du Nachtsuelze!" "Damit hier eines herrscht, nämlich Klarheit: ich bin der, der angerufen hat." thx JohnSmith "Das ist ein über...ein über..ein überdurchschnittlicher Büroraum." "Hey, Meisenarsch! Mach mal ganz schnell diesen hier oder willst Du Deine Schwingen in der Schlinge tragen?" "Hier, mach mal Pinguin." thx Wilbur Walsch "Schnauze und EX!" - "Ziehrt sich wie ne Zicke im Milcheimer!" "Was kommt jetzt. Ach ja, die große Besennummer." (Als Walsh keinen job bekommt und das Auto Zerstört) W: "Ach so ist das ein Schrottarbeiter wird hier gebraucht hättest ja gleich `nen Ton sagen können" (Beim schlichten einer Schlägerei) Typ: "Meinen Alten trifft der Schlag, er klaut ihm die Protese aus dem Maul und verscheuert sie für 12 Piepen. Da kann ich als sein Bruder doch mindestens Halbe Halbe verlangen." BS: "Das find ich aber auch!" (Szene Kirby kommt gerade mit dem Wagen ohne Türen an und hält vor Kaptain Mc Bride auf dem Parkplatz) Mc Bride: "Sagen Sie mal, gehören da nicht von links und rechtswegen 2 Türen dran?" Kirby: "Ach, wir haben auf Sommerbetrieb umgestellt..." BUD: "...ja, ja und ich bin Karl Arsch im Dienst." TERENCE: "Du brauchst ihnen ja nicht zu sagen wie du heisst." Bud: "Dacht ichs mir doch, hat ne Fahne wie ne ganze Brauerei." thx Wilbur Walsch BUD: "Hast du nen Kaugummi?" Terence: "Nein, alle selbst gekaut!" Bud: "Ich hau innen Sack" Terence: "Wo rein willst du dir haun" Bud: "Willst du´n Kaugummi?" - Terence: "was für ein Geschmack?" - Bud: "Maulbeerblatt" - Terence: "Ich hasse Maulbeerblatt!" thx JohnSmith Cop: "Welche Schuhgröße?" Kirby:" (ruft dazwischen) Marke Plattfuß!" Walsh:"52." Cop:"Für einen oder für beide zusammen?" Fred: "Eure Pusten sind ja noch nichtmal geladen!" Walsh: "Tatsächlich! Hast du denn nichts reingepackt?" Kirby: "Ich hab sie nur saubergemacht, von Laden hast du mir nix gesagt." Walsh: "Hä hä, man muß ja nich immer geladen sein." Kirby: "Dürft ich mal telefonieren?" Fred: "Aber ganz im Gegenteil! So, und jetzt bricht die große Panik aus!" Fred: "Wofür brauchst du denn Geld?" Bud: "Damit ich mir was zu essen kaufen kann." Fred: "Du bist doch schon fett genug." Bud: "Hör mal. Wenn ich nichts zu essen habe, kann ich nicht richtig aufs Klosett. Und wenn ich nicht richtig aufs Klosett kann, ist der ganze Tag im Eimer und mit Liebe ist dann auch nichts." Hill: "Hast ´ne dicke Knautschzone, du Schmalztopf. Na mach schon Platz, Blinker raus und rechts ran." Kirby erzählt seine Geschichte mit dem Schiri: ".....da hab ich im eins auf die Nuschel gegeben. Oh, wenn ich wüsste wo der wohnt dann.." McBride: "Soll ich ihnen die Adresse geben?" Kirby: "Sie wissen wo er wohnt?" McBride: "Na klar doch. Is doch mein Schwager." Kirby: "na, dann...also dann...ich muss mich nämlich bei ihm bedanken. War vollkommen richtig die Entscheidung." Kirby zu Walsh: "Hier kommt jeden Freitag ein Geldtransporter. Ich hab das ne Woche lang gecheckt." Kirby: "Horsche mal Kollege, wir wärn kein schlecht Gespann. Ich bin Matt Kirby, genannt der Kirbis." Walsh: "Und ich bin SAUER!" Kirby: "Auch n werter Name, paßt vor allen Dingen." Matt: "Du sollst machen das du hier raus kommst, sonst kann er sich nicht mehr halten und wird dich zermalmen bist du den Arsch zukneifst!" Gangster: "Weiß er das ich ne Puste Habe?" BS: "Ich bin ja nicht Blind!" Mc Bride befragt Walsh zum Thema Vorstrafen, speziell zur Ausweisung aus Kanada wegen Körperverletzung, Sachbeschädigung, ... u.s.w. Walsh: "Ach so, jetzt weiß ich worauf er zart anspielt ! Ja, ja ich war ne Zeit lang da oben als Holzfäller. Rauhe Sitten und Gebräuche kann ich Ihnen sagen, da hat man nur einen Freund, seine Axt ! Keine Menschenseele, wochenlang allein im Wald stehen, wie ein Steinpilz, jeden Tag dasselbe, schwere Knochenarbeit. Tja, das Einzige was man gehabt hat, Samstagsabends in die nächste Stadt und Dampf ablassen. Schnaps und Bienen und so. Was soll ich weiter aufzählen. Da fliegen dann schnell die Fetzen. Sie wissen ja selbst wie schnell so was fliegt?" Mc Bride: "Nein!" Walsh: "Ach, wissen Sie nicht?" Mc Bride: "Nein, ich bin Baptist, ich lebe keusch!" Walsh: "Mmmm! Da siehst de wo das hinführt!!!" Mc Bride: "Der Bart muß ab!" Walsh: "Warum ?" Mc Bride: "Weil ich so nen Rosenkohl nicht dulde!" Mc Bride: "Können wir Doktor?" Doc: "Ich warte nur auf ihr Zeichen." McBride über Funk: "an alle Wagen Pierson und Ohara sind bei einem Einsatz schwer verwundet worden wir suchen Spender mit der Blutgruppe A Resusfaktor negativ." Walsh: Verzieht sein Gesicht Kirby: "Was hast du denn für`ne Blutgruppe?" Walsh: "A Resusfaktor negativ." Kirby: "Reicht`s auch für beide aus?" Walsh: "Halt die Klappe und gib Gas." McBride: "Hier fehlt doch einer!" Terence Hill: "Walsh ist noch nicht auf seinem Posten, Sir." (Man sieht Bud Spencer laufen) Mc Bride: "Nur keine falsche Eile, Walsh, wir haben ja noch den ganzen Tag Zeit." (hört auf zu laufen) Bud Spencer: "Na das ist doch ein schönes Wort." Mc Bride: "Na tempo, tempo!!!" Bud Spencer: "Tempo kommt im Laufe des Tages." McBride: "Sie sind also Wilbur Walsh?" Kirby: "Nein nein, das ist der Grobe Bärtige hier. Ich hab mit dem nichts zu tun. Ich kenn ihn garnicht mal!" McBride: "So und sie sind also Mathew Kirby?" Kirby: "Für sie schlicht Matt." McBride: "Komme gern darauf zurück." McBride: "Wo hat du die kassiert?" Streifenpolizist: "Ja, die sind beide von sich aus hergekommen." McBride: "Aha, ihr habt euch also ausgerechnet, wenn ihr euch freiwillig stellt wirds billiger? Irrtum, ich werd 'n Wörtchen mit dem Richter reden und der wird euch was husten! " Pfleger: "Is ja auch ein Wetterchen heute." Matt Kirby: "Stimmt kann man 2 drauss machen." Pinguin: "Ich trinke nur bei Beerdigungen." TH: "Schnauze und Ex. Schön schlucken." BS: "Gluck Gluck Gluck Gluck." Polizist:"Tür zu, es zieht!" Terence:"Und das soll es nicht!" Susie Lee: "Mein lieber und verehrter Großvater sagt, wenn der gutmütige Drache dem schlauen Tiger folgt, wird er die Lösung des Rätsels finden." Walsh: "Sagen sie dem Ober-Chinesen, ich hab mich schon einmal von diesem Stinktier mitschleifen lassen und bin dafür kaserniert worden, GUTEN TAG!!!!!" (Die Chinesen-Familie grüßt freundlich zurück) Terence Hill: "Horschemal Meisterchen, ich muesste mal wieder 'nen Happen zwischen die Kiemen kriegen. Fällt hier nicht Arbeit an?" Chefchen: "Hier fällt überhaupt nichts an!" TH: "Tja, shite..." Terence zu Krankenfahrer:"..nicht die Bohne, der is lammfromm, er hat nur diesen Tick mit dem Klosett!" KF: "ne Klosettmacke?" Terence:"Er sagt, was die heute für Dinger bauen, da kann man nicht drauf, da macht er lieber gleich Schluß!" KF: OK, das ist mein Mann" Terence:" Einmal so abzischen und dann auf Rente!" Terence:" Nicht machen...Machen lassen!" Terence:"Selber essen macht satt." TH: "Ich hab den Chinesen schon mal getroffen." BS: "War er da auch schon waagrecht?" TH: "Nein, senkrecht. Nein, eigentlich hing er eher von links nach schräg!" TH: "Ja genau die Richtung stimmt, bring dich mal selber um die Ecke. Nur gut, dass du mich an meinen Bruder erinnerst, der ist auch sone Flasche" TH: "Jetzt ziehen wir uns noch en paar gestreifte Kartoffeln rein." BS: "Ja, aber mit Quetschfleisch." TH: "Wieviel kannst du so schlucken?" Buddy: "Die ersten zwanzig Liter gehn in einem Zug runter. Bei dreisig muss ich zwischendurch rülpsen." TH:"Ab Heute werfen wir nur noch einen Schatten!!" BS:"Aber einen breiten" TH:"Mein Vati hat immer gesagt wenn du einem Freund blind vertrauen kannst dann vertrau ihm nicht!!!Und wenn du einen blinden Freund hast dann Vorsicht äh äh äh Ich meine wenn du einen blinden Freund hast ... Jedenfalls hatte sich das Pappi so ausgeknobelt!" Walsh: "Der Chinese guckt mir zu schlitzig!"
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: - In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: - Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. - Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. - Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. - Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. - Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. - In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. - Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ...
Da gibt es ein Forum im Inet. Ein Forum der Skulls und es opfert sich nur der Oglu auf, um ein wenig Wind in das Teil zu bringen. Ich denke das ist doch Witz genug.
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati ?Peter: Der ist am Samstag gestorben.Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...
Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Es ist der User in wilder Hetze! Er hält sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?" Siehst, User, du das Virus nicht? Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? - "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir; Manch bunte WebSites sind an dem Strand, und auf den Servern gibt's viel Tand."
Mein User, mein User, und hörest du nicht, was der Virus mir leise verspricht? - "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn? Mein Macro soll dich kitzeln schön, meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln, und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort Trojaners EXE am düsteren Ort? - "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau; es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL; und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell." Mein User, mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind, und in der Leitung das Bit gerinnt; er kappt die Verbindung mit Müh und Not, jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot
Gerade erfolgreich geklaut. Ich hoffe Ihr habt es noch nicht gekannt.
sooo und damit hier wieder a schwung einakummt, mol wos von mir *g*
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Dunkel
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Alkoholtest
Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein. Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?" Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf." "Ist es das hier?" Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?" Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?" "Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen." "Ist es das hier?" "Ja, danke, alles in Ordnung." Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?" "Ja, warum?" fragt der Andere. "Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!" Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."
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